ERA UMA VEZ..........E VIVERAM ESTUPIDOS PARA SEMPRE

Em estreia, a nova crónica Era uma vez, apresenta.....

Portanto, são agora 23:05, dia 26 de Abril de 2007, tou a ouvir Lemon Jelly, abri o Word e pensei, ta-me a dar uma vontade terrivel de comer um magnum, e assim será, vou-me levantar e vou buscar o gelado só 1m que eu já regresso.............................................................................

Ora cá estou eu, de magnum num pires e colher, sim pq eu prefiro esmigalhar isto tudo e depois ir comendo com uma colherita, da mais jeito quando se está a usar o teclado.
Ora bem, pensei fazer uma crónica sobre o rei vai nu, uma alegoria ao raio do Socrates e o Governo e o estado do Pais, mas, desisti, já tou farto desta merda de andarem sempre a lixar a cabeça ao homem, vou antes falar de outra coisa qualquer que ainda não me ocorreu bem, vou só acabar o gelado, afinal vou comer da forma tradicional.

Pois, é tou de volta, o Magnum tava porreiro, já sei do que vou falar, sobre a hiporcrisia social e o politicamente correcto que estupidifica a mente.

Lembram-se do nosso fantástico imaginário infantil, é um classico, e toda a gente se lembra certamente das historias e cançoes da nossa altura, que já então eram classicos.Descobri recentemente que, dado o cariz negro, mórbido e egoista do conteudo de grande parte das historias e cantigas, os textos foram adaptados para o PORTUGUES POLITICAMENTE CORRECTO.



Por exemplo, o capuchinho vermelho, vai a casa da avó que agora está reformada , ao contrario de antigamente que tava de cama doente. Quando lá chega, o LOBO MAU, já não a comeu, meteu-a dentro de um armário....lol....e o lenhador, já não lincha o lobo mau à machadada para retirar a avó da barriga, à boa moda antiga, agora leva-o para a o bosque e da-lhe uma lição de moral.

Meus caros, quem é que querem enganar com esta MERDA. Querem fazer adaptações, façam-nas mas ao menos sejam realistas, a capuchinho vermelho deveria então chamar-se a MATILDE XDYE, que vai visitar a avó, mas antes de atravessar a brandoa, manda-lhe uma sms a dizer que está atrasada por causa da greve do metro, ao atravessar a brandoa depara-se com uns drogados que a seguem até a casa da avó depois de lhe sacarem umas informações sobre a velha, quando ela lá chega , a senhora está muito desgostosa, porque uns drogados tiveram lá em casa e gamaram-lhe os 300 € da reforma, e agora a ta tramada porque não pode comprar os medicamentos para a artrose, é então que resolvem chamar a policia, que chega lá 2h depois, a senhora identifica a bandidagem que lhe fez a folha, os policias dizem que não podem fazer nada quanto ao que se passou porque, sendo eles toxicodependentes, em termos legais são considerados pessoas doentes (incapacitados) e com o mesmo estatuto social de uma pessoa com trissomia 21,um surdo mudo, um cego ou um paraplegico, despedem-se e aconselham a Matilde a regressar a casa só no dia seguinte à hora de almoço.

“Atirei o pau ao gato, mas o gato to to, não morreu” Lembram-se desta musiquita, pois é, agora as crianças por todo o pais cantam “ATIREI PÃO AO GATO MAS O GATO TO TO NÃO GOSTOU” é pa, isto é mesmo verdade, contou-me uma amiga minha que é pedagoga social, meus senhores a minha alma ficou parva com isto, é um claro atentado à vida animal, quem é que no seu perfeito juizo e sem estar sobre o efeito da droga, atira pão a um gato?????????Mas tá tudo louco oh quê? PÃO......coitados os gatos PÃO mas alguem conhece um gato que goste de pão,onde é que foram buscar esta ideia, OS GATOS NAO SAO POMBOS!!!!!! Imaginem esta geração de putos tudo aos gritos nos prédios e a chorar porque atiraram pão a um gato, como conta a musica, e o cabrão do gato nem olhou para eles....Sejam realistas, hoje em dia a vida tá de tal maneira carissima que a história deveria ser assim “Fui comprar um gato to to, mas a mãe não gostou, o meu pai ai ai, pegou no bicho e à loja levou ou ou”....Quem é que se pode dar ao luxo de ter gatos ou seja la que animal fôr... e Já agora nunca mandem pão aos gatos porque eles pura e simplesmente nem olham para vocês?

Outra, “O PRETINHO BARNABÈ A SALTAR PARTIU UM PÈ” agora é “O AFRICANO JOSÈ A SALTAR TORCEU UM PÉ”....A minha alma ficou parva quando ouviu tal aberração, esta agora, o AFRICANO JOSÈ.....!!!!!!!! Saltou e torceu um pé? Das duas uma, ou o gajo estava a fugir à bofia ou então saltou de trás de uma àrvore para vos gamar alguma coisa, só pode.....A não ser que estejam a falar de um Africano em Africa, e eventualmente torceu o pé quando ia a fugir de um leão, porque se for em Portugal certamente que ele não torceu o pé de uma maneira legitima, porque se o tivesse feito ninguem saberia, porque não poderia recorrer aos serviços médicos nacionais por ser imigrante ilegal.

Estes foram os exemplos que me contou a minha amiga, agora eu começo a pensar, o que será das restantes histórias e cantigas....?

Como será que eles agoram contam a história da formiga e da cigarra? A cigarra deve chamar-se “Scyllarus arctus” que é o nome cientifico do bicho, não vá as crianças confundir cigarra com cigarro e desatar a fumar por causa disso, a formiga certamente que agora, ao contrário do original, já não vive no bosque, vive numa casa abandonada num bairro qualquer de Lisboa, num formigueiro dentro de um soalho velho, e a cigarra vive num centro de mesa podre que alguem lá deixou antes de emigrar para Espanha, Já nenhuma delas fica à fome, seja de inverno ou verão, porque já têm serviço de take away, ambas dormem o dia inteiro e quando estão acordadas vêm os programas da manhã do Luis Gocha, vive à custa do Rendimento Social de Inserção (RSI) no caso da formiga, porque tem muitos filhos e não sabe quem é o pai tem de ficar em casa para cuidar dos miudos e a cigarra vive do subsidio de desemprego, porque ninguem lhe dá trabalho por causa do aspecto asqueroso e porque sofre de uma depressão há 20 anos depois de assistir à morte do Marido num acidente de automovel.

O Lobo Mau e os três porquinhos, penso eu, como será contada esta saga aos miudos, coitados ali todos sentados de bata, no chão de um infantário, todos ranhosos a ouvir uma parva qualquer a dizer:

Era uma vez, um bimbo e três judeus, o bimbo, gordo, velho, putanheiro, gorduroso vivia na bela cidade do PORTO e era presidente de um clube de futebol da cidade, os três judeus um dia resolveram fazer, cada um o seu clube o judeu mais velho fez um clube tambem na ciadade do Porto, os outros dois resolveram fazer os seus clubes em Lisboa e o resto deixo à vossa imaginação.



Para terminar, e com a cereja em cima do bolo, vem a minha preferida, a magnifica historia da Branca de neve e os 7 anões, a história como todos conhecemos, ronda à volta de um pai negligente e uma madrasta que é bruxa, esteril e invejosa que tinha um espelho que falava, no dia de aniversário da branca,o pai deixou-a brincar com uma roca envenenada pela madrasta, a gaja picou-se e entrou em coma profundo, o reino entrou em depressão e a pequena foi levada para a casa de uns anões mineiros na floresta, a bruxa passou a dominar o reino em terror absoluto, os anões tomaram conta da pequena, até que um dia a madrasta, através do espelho, descobriu que a pequena estava viva e foi ter com ela disfarçada de bruxa, deu-lhe uma maçã envenenada e pumba, novamente em coma os anões fizeram-lhe o velório e antes de a enterrarem, apareceu um principe que lhe deu um beijo e ela acordou, o principe armado em campeão foi ao castelo limpou o canastro ao dragão maléfico que guardava aquilo e depois viveram felizes para sempre.




Meus caros, hoje em dia com o politicamente correcto, isto seria assim:

Num reino encantado, lá para os lados da Quinta do Conde, a filha do Presidente da Camara que era riquissimo e casado com a Cinha Jardim, sua madrasta, viva feliz, até que um dia, a sua madrasta que quando se drogava falava com os espelhos la de casa, perguntou “Espelho meu espelho meu quem é a mais bela da Quinta do Conde, sou eu?” o espelho respondeu “não velha, é a tua enteada”. A gaja lixada com esta conversa, manda uns manfios do bairro do Mocho cortar os travões do Porsche Carrera que o pai ia oferecer à menina no 18 aniversário, assim foi, para mal dos seus pecados, a noticia chegou e o namorado da menina morreu ao volante do Porsche a caminho da Serra da Arrabia onde eles costumavam foder à bruta durante a noite, a miuda entrou em coma profundo e foi viver para a casa do irmão Gay que morava na Holanda, o irmão era adepto do swing, e vivia com outros 6 gays que adoraram a ideia de ter em casa uma gaja para lhes dar umas dicas sobre paneleirices, até que um dia, com uma ganda moca, a Cinha voltou a perguntar ao espelho “AI MEU RICO ESPELHO, DIZ-ME, SOU EU A MAIS BELA DA ZONA?” ao que diz o espelho “NÃO ESTUPIDA, É A TUA ENTEADA!” a gaja toda marada dos cornos, resolve ir à Holanda, veste-se de dragqueen e durante uma sessão de swing com a maricagem resolve espetar a protese do penis que tinha no rabinho da menina ao acaso, esta ficou aflita com as dores entrou em coma, foi então que um belo dia, apareceu uma holandesa toda boa, mas fufa, que resolveu fazer um cunilingus à menina que acordou do coma profundo, e viveram felizes para sempre na Holanda.

Isto já vai longo meus caros, fico-me por aqui, até a proxima espero que tenham gostado.....

Imaginem como não serão contadas as historias magnificas da raposa e do lobo, a cinderela, Hansel e GRETEL, A pequena sereia etc....E o pai natal, vai colocar uma banda gastrica, cortar a barba e andar vestido com roupa da BURBERRYS? Só pode.